DeaD|ZoNe :: Bancuri - Vizualizare subiect 90 pe dead.myforum.ro

D3v1L · Administrator

Ion si Gheorghe se intorc acasa dupa calatoria la Bucuresti. Ajung la gara, se urca in trenul de Cluj, isi gasesc doua locuri.
- Mai Ioane, cat face trenul pana la Cluj?
- Mult, ma. Toata ziua.
- Si ce facem noi atata timp?
- Pai, ce sa facem, vorbim.
- Si ce sa vorbim noi toata ziua, ma?
- Stiu eu? Hai sa spunem ghicitori.
Zis si facut.
- Ia zi, Gheo, ce e mic, obscur si sta la mine in curte?
Trece un timp, ajunge trenul pe la Ploiesti.
- Auzi, Ioane, da' are blana?
- Are, ma.
Pe la Brasov Gheorghe intreaba din nou:
- Ioane, are si patru picioare?
- Are, ma.
Spre Sighisoara dialogul continua:
- Si il tii inn lant, ma?
- Da, il tin in lant.
La Blaj:
- Nu-i asa ca e rau? Musca, nu?
- Musca, ma, daca nu te stie.
Ajunge trenul si la Teius.
- Ma, Ioane, n'o fi cainele?
- Ba ciinele'i, ma. Da' tu mare prost esti. Ce ti-a trebuit atata timp ca sa ghicesti?
In gara la Apahida raspunde si Gheorghe, suparat:
- Auzi, ma? Prost esti tu. Eu stiam de la Bucuresti, da' daca spuneam de atunci, ce mai vorbeam noi atita drum?

D3v1L · Administrator

Vine unul in vizita la prietenul sau, director la spitalul de nebuni. Nici nu intra bine si primeste de la un nebun un sut in c*r. Mai merge cat mai merge si mai primeste inca un sut de la alt nebun. Tot asa pana cand ajunge la cladirea unde era biroul directorului. Cand sa intre, primeste de la unu' trei suturi, dupa care intra in biroul directorului si-i zice:
- Ba, da de ce mi-au dat astia cu sutu-n c*r?
- Pai asta e modul lor de a zice "SALUT"...!
- Bine, bine, da unu' mi-a tras trei suturi!
- Ala era balbait...!

D3v1L · Administrator

Nimeni si cu Prostul sau dus pe plaja . La un momendat Nimeni vrea sa faca baie dar el nu stia sa inoate . Prostul suna la 112 . Prostul:Se ineaca Se ineaca ... 112:Cine ma ?? Prostul:Nimeni 112:Ma tu esti Prost ?? Prostul : Da eu sunt !!

ReNeGaDe

Profesorul:
- De ce mai întâi vedem fulgerul, apoi auzim tunetul?
Elevul:
- Pentru cã ochii se gãsesc anterior urechilor.

ReNeGaDe

●Era odatã un melc ce stãtea cu fiul sãu lângã calea feratã.
-Tatã pot sã trec calea feratã?
- Nu fiule. Peste 5 ore vine trenul.

ReNeGaDe

● Înaintea anesteziei pacientul îl intreabã pe medicul chirurg:
-Domnule doctor ce ºanse am?
-Fac operaþia asta a o suta oarã.
-O, atunci sunt liniºtit!
-Da, e ºi normal. Odatã ºi odatã trebuie sã-mi reuºeascã!

ReNeGaDe

● Pofesoara întreabã:
-Cine ºtie sã-mi spunã unde se produce curentul electric?
-În electrocentrale. Rãspunde bucuros Ionescu.
-În centrale atomo-nucleare. Zice mândru Popescu.
-În cocine. Rãspunde la fel de mândru elevul “Curcã”.
-De unde ai auzit tu asta?-Întreabã profesoara.
-Asearã îndată ce s-a oprit curentul electric în tot cartierul, tata a spus:„Iar nu ne dau curent animalele astea.”

ReNeGaDe

● Profesoara întreabã:
-Care este culmea vitezei?Elevul Popescu rãspunde:
-Sã alergi în jurul unui stâlp pânã îþi vezi spatele.

ReNeGaDe

Þi-am citit lucrarea de control. Foarte bunã, dar e identicã cu cea a colegului tãu de bancã. Ce concluzie sã trag de aici?
Întreabã profesorul.
-Cã ºi a lui e foarte bunã.

ReNeGaDe

● Un tip se urcã într-un autobuz, perforeazã un bilet dupã care mai perforeazã încã unul. Un cãlãtor îl întreabã:
- Scuzaþi-mã, de ce aþi perforat douã bilete?
- Pãi dacã îl pierd pe primul ºi vine controlorul sã îl am pe al doilea.
- Bine, ºi dacã le pierdeþi pe amândouã?
- Pãi, am abonament, mãi bãiatule!

ReNeGaDe

● Dacã doare atât de rãu dintele acela, va necesită sã mergem la un dentist. Sper cã nu þi-e fricã?
-Nu,tãticule.
-Bravo , aºa te vreau, curajos! Sã ºtii cã dentistul nu-þi face nimic.
-Dacã e aºa, ce rost mai are sã-l mai deranjãm?

ReNeGaDe

● Un specialist în calculatoare ºi un specialist în automobile se contraziceau:
Calculatoristul: Eu dacã proiectam automobile, în 10 ani aveau viteza dublã ºi consumul de combustibil pe sfert!
Automobilistul: Dacã proiectai tu automobilul, cînd apãsai pe pedala de frînã apãrea pe un ecran întrebarea :„Chiar doriþi sã frânaþi acum?”

ReNeGaDe

● ªtii cã eºti dependent de Internet atunci îndată ce :
Uiþi în ce an eºti .
Îþi faci tema în HTML ºi îi dai profului URL-ul.
Ieºi din camerã, îþi dai seama cã pãrinþii tãi s-au mutat ºi habar n-ai când s-a întâmplat asta .
Refuzi sã mergi în vacanþã într-un loc fãrã curent ºi telefoane.
Visezi doar la conexiuni mai rapide: 28.8...ISDN...cable modem...T1...T3...
Deschizi interfonul când ieºi din camerã ca sã auzi când vine un e-mail.

ReNeGaDe

● Un tip de la Cucuieþii din deal dã telefon la service :
-Domnule, unde se introduce CD-ul?
-Apãsaþi pe buton ºi o sã iasã un sertar!
-A... ºi eu credeam cã-i suport pentru cana de cafea

ReNeGaDe

● ªtii cã eºti dependent de Internet atunci când :
Întorci capul într-o parte ca sã zâmbeºti.
Când cineva te întreabã câþi ani ai, îi rãspunzi cã ai 3.x .
Câinele tãu are propria paginã de Internet.
În Word, dupã fiecare punct, pui „com”.
Îþi dai seama cã nu e nici un zgomot în casã ºi nu ºtii unde sunt copiii.
Factura de la Romtelecom îþi vine acasã într-o cutie de frigidere

ReNeGaDe

● Monitorul face un chef pe cinste ºi invitã toþi prietenii în afarã de punct, spunând cã punctul pune capãt distracþiei. Pe la 1 dimineaþa sunã cineva la uºã. Se uitã tasta l pe vizor ºi spune cã e punctul, sã nu deschidã nimeni. Mai târziu iar sunã cineva la uºã. Tasta merge, anunþã cã e punctul ºi sã nu deschidã nimeni. A doua zi dimineaþa, monitorul se întâlneºte cu steluþa ºi o criticã fiindcă ea nu a mers la petrecere. Aceasta, miratã, spune cã a fost de douã ori, dar nu i-a deschis nimeni. Monitorul îi spune steluþei cã a fost punctul, la care aceasta rãspunde:
-Eram eu datã cu gel!